Orador 1 (00:00):

Hola, buenas noches, comunidad de AnswersNow. Soy Adam Dreyfus, director científico de AnswersNow. ¿Qué es AnswersNow? Es una aplicación increíble que los conecta a ustedes, como padres o cuidadores de un niño o adulto en el espectro, directamente con su propio médico certificado. Pueden buscarla en la tienda de Android, Google o Apple; búsquennos como AnswersNow, todo junto. Si ponen un espacio, es un poco más difícil de encontrar. Prudence, Dreyfus, qué gusto verlos por aquí. Siéntanse libres de dar corazoncitos, enviar mensajes y hacer preguntas esta noche en esta edición de "Pregúntale lo que quieras a Adam". Vamos a hablar sobre los sentimientos, cómo pueden ayudar a sus hijos a aprender a identificar sus propias emociones y, lo que es más importante —o al menos igual de importante—, a entender los sentimientos de los demás.

Orador 1 (00:57):

Ese es uno de los grandes desafíos que enfrentan muchos padres y cuidadores: "Vaya, parece que simplemente no entienden el punto de vista de los demás". Así que estaremos respondiendo sus preguntas y hablando de eso. Voy a profundizar un poco en los antecedentes y la ciencia detrás de todo esto. Pero también queremos contarles sobre algunas cosas que estamos haciendo en AnswersNow; una de las que lanzamos recientemente se llama Comunidades. Pueden entrar a la aplicación sin necesidad de contratar a un médico, sin dar su tarjeta de crédito ni nada de eso. Solo tienen que unirse a una comunidad. Hay una variedad de comunidades para padres con muchos temas: victorias, necesito ayuda...

Orador 1 (01:37):

¿Cómo manejo las transiciones? Es un espacio donde los padres están en un grupo supervisado. Cuando empezamos, muchos padres habían probado grupos no supervisados y no funcionaron muy bien. Esta es nuestra forma de asegurarnos de que la gente no entre solo a hacer locuras. Ya es bastante difícil lidiar con todo esto como para tener que enfrentarse a disparates. Así que vamos a empezar. De nuevo, soy Adam Dreyfus, director científico de AnswersNow, una nueva y emocionante forma de brindar asesoramiento experto directamente a los padres. Búsquennos en la tienda de aplicaciones que tengan. Hoy hablamos de sentimientos, uno de los aspectos menos comprendidos no solo del autismo, sino, francamente, de la experiencia humana. El autismo se caracteriza por tres déficits principales: habilidades sociales, comunicación y comportamiento.

Orador 1 (02:34):

Entendemos muy bien los comportamientos, qué los causa y cómo enseñarles nuevas conductas a los niños. Entendemos muy bien la parte de la comunicación, cómo enseñarles a hablar y cómo fomentar más el lenguaje. Vamos a hablar un poco de eso y a responder una pregunta de nuestras comunidades sobre este último punto. Las habilidades sociales son un desafío. Podemos aplicar ingeniería inversa al habla: Adam habla así, él era un bebé, podemos construir a partir de esos pasos. Comportamientos: podemos descubrir qué los causa y enseñarles conductas. Pero piénsenlo un segundo, ahí sentados frente a su computadora escuchando esto: ¿Cómo son sociales ustedes? ¿Cómo saben lo que piensan los demás? ¿Cómo saben, francamente, lo que sienten? ¿Qué tan precisos son al reportar su propia experiencia?

Orador 1 (03:25):

No intento ser gracioso con esto. Solo a través de la comprensión de cómo las personas con un desarrollo típico estructuran sus experiencias podemos desarrollar intervenciones realmente buenas para ayudar a quienes tienen déficits en esas áreas. Entonces, cuando hablamos de sentimientos, especialmente en relación con el autismo, lo que surge todo el tiempo es que parece que no entienden lo que otros piensan o sienten. Y eso es una verdad a medias. Pero la primera pregunta que queremos hacer es: "Oigan, personas típicas, ¿cómo saben lo que alguien siente? ¿Cómo conocen su experiencia?". La palabra que solemos usar para esto es empatía, ¿verdad? "Oh, empatizo con esa persona, puedo sentir lo que ella siente".

Orador 1 (04:14):

Ejemplos muy obvios son cuando ves a alguien angustiado llorando y sientes: "Oh, me siento un poco triste". Tengo una reacción emocional ante eso y no tengo idea de por qué lloran; lo que les pasó no fue mi experiencia, y aun así, aquí estoy sintiéndome triste. Pienso en las películas que han visto: te ríes, lloras, tienes esa conexión con los demás. Ahora, uno de los mitos más grandes sobre el autismo es que las personas en el espectro no tienen esta conexión, que de alguna manera carecen de ella. Diré esto con absoluta certeza: nunca, ni una sola vez, he trabajado, conocido, tratado o pasado tiempo con alguien en el espectro que no quisiera conectar con los demás, que no tuviera ese mismo impulso de conexión que nosotros.

Orador 1 (05:09):

Entonces, ¿qué está pasando? ¿Qué es exactamente este fenómeno que intentamos describir, este supuesto déficit en la comprensión de los sentimientos ajenos? Bueno, la teoría más común con la que se encontrarán es la llamada "teoría de la mente". Todo lo que significa es que, de alguna manera, los seres humanos tenemos la capacidad de entender más o menos lo que otros sienten y actuar en consecuencia. Entro en la habitación, está Allison ayudándome con esto esta noche; la mayor parte del tiempo se ve muy profesional y responde preguntas. Pero si entrara y ella estuviera llorando, mi comportamiento cambiaría a: "¿Qué pasó?". Quizás ella no me responda, trato de no decir nada, ella sigue llorando. Entonces le daría un abrazo, quizás le traiga un vaso de agua; mi comportamiento cambiaría porque siento su angustia. ¿Qué es eso? ¿Cómo hago eso? ¿Qué clase de superpoder es ese? Eso es la teoría de la mente: el hecho de que podemos entender, hasta cierto punto, el estado interno de alguien observando su estado externo. Y es cierto que las personas en el espectro tienen dificultades para captar esas cosas.

Orador 1 (06:28):

Estamos aquí en nuestras oficinas en el 1717 de Cary Street en Richmond, Virginia. Lo hice a propósito, estoy en una de las oficinas. El equipo de limpieza está aquí, así que les pedimos que guarden silencio. Hablamos de sentimientos, de la teoría de la mente, y uno de los avances que realmente tuvimos en la comprensión de esto proviene de un investigador italiano que estudiaba monos. Intentaban descubrir vías muy específicas en el cerebro del mono que se activaban cuando recogían algo. Observaban las neuronas motoras para ver qué parte del cerebro del mono se encendía cuando recogía una pelota. Estaban rastreando todo eso. Lo que sucedió fue que uno de los investigadores recogió la pelota y las neuronas en la cabeza del mono que se activan cuando él mismo la recoge, se encendieron al ver al investigador hacerlo. Esto abrió toda una nueva idea: tenemos neuronas en nuestro cerebro, llamadas neuronas espejo, que se activan cuando vemos a otros hacer cosas.

Orador 1 (07:41):

Esto explica parcialmente por qué, cuando ves un partido de fútbol y alguien hace una gran atrapada, saltas y lo sientes. Es porque, literalmente, hay una parte de tu cerebro que lo experimenta como si tú lo estuvieras haciendo; es la misma parte que se habría activado si tú hubieras saltado y atrapado esa pelota. Hay una vía justo al lado que se conecta. Esto empieza a explicar un poco cómo muchas personas neurotípicas entienden lo que otros sienten. No es que las personas con autismo no tengan neuronas espejo. Lo que creemos que sucede es que quizás no están identificando eso; no sienten en su cabeza: "Oh, eso le está pasando a alguien más". Así que tenemos estas neuronas espejo, tenemos la teoría de la mente y tenemos el autismo.

Orador 1 (08:36):

No estamos seguros de cómo encajan todas estas piezas, pero sí sabemos que las personas dentro del espectro pueden aprender perfectamente a entender lo que otros piensan y sienten. Vamos a hablar sobre algunas técnicas. Quiero reiterar, ahora que pasamos la marca de los nueve minutos, que yo soy Adam Dreyfus, director científico de AnswersNow; pueden buscarnos en getanswersnow.com. ¿Qué es? AnswersNow es una empresa muy innovadora que conecta a padres y cuidadores de niños y adultos diagnosticados con autismo directamente con su propio clínico. Así que solo tienen que tomar el teléfono, enviarle un mensaje a su clínico y hacerle una pregunta: ¿por qué mi hijo corre tan rápido? ¿Me pueden ayudar a enseñarle a leer? ¿Me ayudan a enseñarle a atarse las agujetas? Tengo problemas para hablar con su maestro.

Orador 1 (09:27):

Voy al consultorio del médico y tengo mucho miedo. No sé qué esperar. Me acaban de diagnosticar. ¿Qué significa eso? Estoy en transición hacia... él está terminando la escuela. ¿Qué puedo hacer? Nuestros clínicos están certificados y tienen una amplia experiencia trabajando con padres y cuidadores de niños en el espectro. Eso es lo que hacemos. Soy el director científico y lo que estamos haciendo ahora es este tipo de sesiones de "pregúntame lo que quieras". Una de las cosas que queremos explorar es que tenemos nuevas comunidades en nuestro sitio web donde los padres pueden hablar con otros sobre diversos temas. Queremos hacer sesiones de "pregúntame lo que quieras" dentro de la comunidad. Será un soporte basado en texto. Así que, si entras un martes a las ocho, sabrás que en la comunidad sobre transiciones habrá un analista de comportamiento certificado.

Orador 1 (10:19):

Ellos responderán a sus preguntas. Escucharán a otros padres. Será exactamente así, sin imagen, solo texto. Avísennos. Envíennos un correo o escríbanlo en el espacio de preguntas. Aquí pueden dejar un comentario sobre qué temas les gustaría tratar. Podemos personalizar esas sesiones de "pregúntame lo que quieras" según sus temas. Antes de pasar a la segunda parte de esta presentación, voy a leer una de las preguntas que surgió en una de las comunidades. Dice: "Ir a la escuela después de un descanso es un reto. ¿Cómo debo prepararme?". Es una gran pregunta. Nos la hacen todo el tiempo, y no solo por las vacaciones largas de verano, sino por cualquier tipo de descanso.

Orador 1 (11:07):

Para muchos padres, el fin de semana ya es un descanso importante. Piensan que a los niños les cuesta retomar la escuela los lunes, pero luego están las vacaciones de Navidad, de primavera, cualquier pausa. Específicamente para la escuela, una de las mejores cosas que pueden hacer es llevar a su hijo un par de días antes de que empiecen las clases. Por lo general, hay personal en la escuela, como maestros y conserjes, preparando cosas, y pueden recorrer los pasillos un poco. Quizás puedan acompañar a su hijo hasta su casillero, pueden experimentar la escuela un poco. Ese es mi consejo número uno. Vayan a la escuela, solo caminen por ahí. Lo que hace es señalarles que la escuela está por comenzar. Hay muchos libros sobre el regreso a clases; si buscan en YouTube, hay unos muy buenos llamados historias sociales.

Orador 1 (11:58):

Busquen "historia social", "autismo" y "regreso a clases" y verán una pequeña historia animada. Algo como: "Me estoy preparando por la mañana, desayuno, tomo el autobús". Eso ha funcionado. No para todos los niños, pero sí para muchísimos. Es una forma muy efectiva de hacerles saber qué esperar. Es una gran pregunta y, sin duda, es algo que respondemos en nuestras comunidades, que son gratuitas para ustedes. Nuestros clínicos lidian con esto todo el tiempo y pueden ayudarles a personalizar un plan y una estrategia basada en sus comentarios y en su conocimiento sobre su hijo, lo que puede resultar en una transición exitosa de regreso a la escuela. Ahora voy a hablar de la segunda parte de nuestra sesión sobre los sentimientos.

Orador 1 (12:50):

Tenemos neuronas espejo y la teoría de la mente. ¿Qué teorías existen que los investigadores han usado para explicar por qué tenemos empatía? Me parece interesante. Lo que espero es que, al escuchar estas teorías, les ayude a pensar en nuevas estrategias para sus hijos. Una de las teorías proviene de este gran libro de Christopher McDougall llamado Born to Run sobre correr descalzo. Es la idea de dónde viene la empatía. Su libro trata sobre la razón por la que los seres humanos somos como somos y corremos como corremos: hace mil años, solíamos perseguir a los animales hasta que caían agotados, y así es como cazábamos.

Orador 1 (13:41):

No éramos más rápidos que ellos. No teníamos grandes herramientas ni armas. Pero lo que podíamos hacer, a diferencia de otros animales, era correr distancias mucho más largas; a esto lo llaman caza persistente. Si lo piensan, una gacela puede correr unos 60 segundos antes de tener que parar. Ve a un león y sale disparada, pero su ritmo cardíaco sube tanto que debe detenerse tras un minuto. ¿Por qué? Se rinde una vez que el peligro desaparece de su vista. Pero los humanos seguimos adelante. Quizás no seamos tan rápidos, pero no les daremos oportunidad de descansar. Para resumir: la idea es que los humanos que rastreaban a estos animales a menudo los perdían de vista.

Orador 1 (14:24):

Así que tenían que detenerse a pensar: "Muy bien, si yo fuera la presa y estuviera viendo lo que tengo enfrente, ¿hacia dónde iría?". Según McDougall y algunos biólogos evolutivos, la caza fue realmente el nacimiento de la empatía, donde comenzamos a imaginar por lo que estaba pasando otra criatura. Es un poco triste, porque el objetivo era comérnoslos. Hoy en día nos reunimos en Starbucks para quejarnos del trabajo. Hemos avanzado mucho, pero si lo piensan, es un instinto básico: hay una razón por la que necesitas entender lo que la otra criatura, en nuestro caso principalmente otro humano, está pensando. Esa es una teoría detrás de la empatía.

Orador 1 (15:14):

La segunda proviene de la biología evolutiva y es un poco más oscura. Es esencialmente la idea de que somos animales muy sociales, ¿cierto? Quiero pasar tiempo con Allison, quiero pasar tiempo con Brian. No es por nada, pero no nos invitaron a cenar esta noche. Solo digo que queríamos ir. No importa. No somos los chicos populares. Tenemos que quedarnos aquí haciendo este "pregúntame lo que quieras". Estoy aquí con Prudence Dreyfus, que es una de mis personas favoritas en el mundo. Oh, ni siquiera veo eso.

Orador 1 (15:50):

Qué raro. Hola Pepper, hola Sonia. Por alguna razón, no me aparece el feed. Así que esta segunda teoría es: sí, somos muy sociales, pero también muy egoístas. Tomemos mi caso: soy muy social, quiero hablar con la gente. Pero soy egoísta, quiero lo que quiero cuando lo quiero. Pero todos saben eso de los demás. Todos somos sociales, pero todos somos egoístas. Entonces, ¿qué habilidad es muy útil? Ser un poco engañoso, ¿no? Estoy en una cita. No quiero que alguien sepa: "Oye, lo único que quiero de esto es que seas la madre de mis hijos". Vaya, esa es una mala frase de apertura. Créanme, la he usado. Así que tenemos que mentir un poco para asegurarnos de satisfacer nuestras necesidades y deseos.

Orador 1 (16:42):

La teoría de la mente sugiere que lo que la voz en tu cabeza, la conciencia, hace por ti es permitirte mentirte a ti mismo. Así que puedes ser realmente egoísta, pero esa vocecita en tu cabeza dice: “Oh, Adam no es tan malo, es un buen tipo”. Eso es, en esencia, lo que es. Trabajas con niños autistas, eres amable con los demás, eres un buen tipo. ¿Por qué es importante? Cuanto más crea eso, más astuto seré; como dije, no es lo más noble. Y la última, que es mi favorita y, francamente, esta es para ti. Es mi teoría preferida sobre el origen de esto hace 150,000 años: los seres humanos, súper aislados, poco sociales, no tenían mucha teoría de la mente ni mucha empatía.

Orador 1 (17:25):

Básicamente, éramos cazados por nosotros mismos. ¿Y qué pasó? Hace unos 150,000 años, nos cruzamos con los perros, manadas de caza altamente sociales. Y en lugar de que nosotros domesticáramos a los perros, como dice la teoría tradicional, es más como si nos hubiéramos vuelto socios. Ellos nos enseñaron a cazar en manada, a socializar y a cuidarnos unos a otros. No es que fuéramos criaturas muy sofisticadas hace 150,000 años pensando: “Oh, voy a tomar a este perro y domesticarlo para mi propio bien”. Fue más bien que no éramos muy buenos en lo que hacíamos y los perros pensaron: “¿Saben qué? Esos humanos saben hacer fuego. Nos gusta el fuego. Nosotros no sabemos hacerlo. Quizás podamos estar con ellos y les enseñaremos cómo...”. Bueno, claro, hacerlo sonar así es un poco tonto, pero existe una teoría legítima de que en esa intersección entre las manadas de perros y los humanos que convivían con ellos es donde nació gran parte de nuestra socialización.

Orador 1 (18:28):

Muy bien, eso es todo por mi pequeño experimento científico. O explicación. Solo para recordarles, mi nombre es Adam Dreyfus. Soy el Director Científico de AnswersNow en getanswersnow.com. Oh, aquí hay una. Vi esa. No veo YC. Elena hizo una pregunta: “¿La empatía es una conducta aprendida o es intrínseca?”. Yo diría que es la pregunta del huevo y la gallina, Elena. No creo que lleguemos a saberlo nunca. Lo que espero haber abordado un poco con esas explicaciones divertidas, extrañas, pero basadas en ciencia real, es que la empatía no es algo intrínseco, sino algo que desarrollamos hace relativamente poco. Esas fueron tres explicaciones de cómo la desarrollamos.

Orador 1 (19:22):

Así que yo diría que en algún momento la aprendimos. Y no sé si diría hoy que es intrínseca. Diría que es algo que se enseña. Nacemos siendo terriblemente egoístas; pasa tiempo con un niño de un año y verás que no hay mucha empatía. Es algo que aprendes, aunque me estoy arriesgando un poco con esto. Es más mi opinión que un hecho científico irrefutable. Pero ciertamente podemos aprender empatía. Puede haber cierto nivel de algo intrínseco, pero sin duda se aprende. Me alegra responder tu pregunta, Elena. Es un gusto verte de nuevo. Voy a responder una segunda pregunta de nuestras comunidades y luego les daré tres consejos sobre cómo enseñar a sus hijos a entender sus propios estados emocionales y cómo pueden ayudarlos a comprender los estados internos de los demás.

Orador 1 (20:14):

La pregunta es: “Mi hijo tiene un retraso en el habla. Es muy bueno repitiendo opciones de oraciones e ideas, pero ¿algún consejo para ampliar su vocabulario?”. Hay un par de cosas ahí. Es una gran pregunta, una de las que recibimos en nuestras comunidades. Una de las cosas que puedes hacer es, si sabe leer, pedirle que lea pasajes más largos en voz alta. Yo seguiría dándole opciones de oraciones, pero más largas. Y también, espero que puedan ver mi cara aquí, lo que me gusta hacer cuando intento obtener más lenguaje de los niños es usar una señal natural de que quiero más información. Por lo general, en un entorno clínico, recibes mucho de: “dame una frase más larga” o “eso no es suficiente”, pero ¿qué pasa en el mundo real cuando alguien quiere más información de ti, como en una conversación, o no está seguro de lo que dijiste? Ponen una cara, ¿verdad?

Orador 1 (21:15):

Como un: “Hmm”. Como si no te hubiera entendido del todo. Yo lo exagero; el niño dice algo y yo pongo esa cara. No es algo verbal, no le digo nada. Lo que intento señalar es: “mira mi cara, lo que deberías entender es que no comprendí lo que dijiste y quiero más información”. Los niños pueden aprender esa señal de la misma manera que tú aprenderías una señal. Si estuvieras hablando conmigo y me dijeras: “sí, quiero hablar de eso”, y yo me inclinara un poco y pusiera cara de: “¿qué? ¿qué dijiste?”, tú dirías: “oh, lo que quiero es que me recojas a las tres en la parada del autobús”. Haces una aclaración, la corriges, te aseguras de que sea más precisa. Puedes hacer lo mismo para ampliar lo que en el mundo científico llaman LME, la longitud media de los enunciados.

Orador 1 (22:00):

Es decir, qué tan larga es la oración de alguien. O simplemente puedes enseñarle a tu hijo esa expresión facial. Si dices “quiero más, necesito más”, y luego lo refuerzas cuando lo haga, dale un abrazo, un choque de manos... algo que les guste. Esa es una muy, muy buena pregunta que surgió de nuestras comunidades. Adam, ¿qué son estas comunidades de las que hablas? Gran pregunta. Son nuestra función más reciente. Si descargas nuestra aplicación de la Apple Store o Google Store, verás mucho contenido y algunos botones. Por ejemplo, puedes elegir a un clínico si sientes que necesitas hablar con un experto en ese momento; puedes registrarte así.

Orador 1 (22:42):

Pero también tenemos comunidades en “buscar una comunidad”. Puedes hacer clic ahí. Es 100% gratis y hay una variedad de ellas. Tenemos una dedicada a las victorias, porque a veces hay que gritar a los cuatro vientos cuando logras que ese niño diga una oración más larga o que vaya a la escuela después de un descanso; hay que celebrar esas cosas. Tenemos una para transiciones, una para familias jóvenes. Me falta la última: desafíos conductuales. Por supuesto, desafíos conductuales; no sería un grupo de apoyo para padres con hijos autistas si no tuviéramos desafíos conductuales. Gracias por el pulgar arriba. Es un gusto verte, Sasha Yazdgerdi Erickson. Tenemos al equipo completo aquí. A estas alturas, llevo 23 minutos. Voy a pasar a las tres formas en las que puedes ayudar a tu hijo a entender sus propios estados emocionales y los de los demás.

Orador 1 (23:34):

Y son muy simples y fáciles de hacer. La primera, y aquí es donde ves a muchos niños de cinco, seis, siete, ocho, e incluso 15, 20 o 25 años, es que no entienden sus propios estados emocionales. ¿Cómo se les suele enseñar? Generalmente es alguien como yo sentado en una mesa con una tarjeta que tiene la imagen de una cara, como una cara triste, y la sostengo tratando de que digan “cara triste”. Bueno, ¿es esa la forma en que aprendes las emociones? No, no lo es. La forma en que aprendes las emociones es en el momento en que sientes una emoción y alguien dice qué es esa emoción. Eso es exactamente lo que quiero que hagas. Si el niño se cae y se raspa la rodilla, di: “dolor, eso es dolor”. Lo que quieres es darle el lenguaje de lo que está experimentando.

Orador 1 (24:22):

Perspicacia. Si están llorando, di: “me siento triste”. Usar el lenguaje en primera persona puede ayudar, porque tienes que imaginar que lo están escuchando en su cabeza, y lo que quieres que escuchen es: “me siento triste”. Así que están escuchando internamente lo que les sucede. Lo mismo con la felicidad, lo mismo con cualquiera de ellas. Quieres atraparlos en ese estado emocional y simplemente etiquetarlo. Solo di: “eso es, ya sabes, feliz, triste, irritable, cualesquiera que sean tus palabras”. Algunas son muy difíciles, como “ambivalente”. No sé si diría: “oye, estás ambivalente ahora mismo”. Esa es muy difícil. Si lo piensas, hay muchos estados internos para los que nos cuesta encontrar el lenguaje. Es una de las cosas que hace tan difícil enseñar a alguien a ir al baño y cuándo ir, porque todos lo sabemos instintivamente.

Orador 1 (25:15):

El deseo de ir al baño comienza mucho antes de que siquiera pienses en ir. No puedo mirar a alguien y decir: "Oh, en 25 minutos va a necesitar ir al baño". Pero eso es lo que sucede. Tu biología empieza a cambiar, tu cuerpo empieza a prepararte. Para cuando eres consciente y piensas: "Vaya, déjame empezar a buscar un baño", ya estás bastante avanzado en el proceso. ¿Y cómo le enseñas a alguien a identificar eso internamente cuando no puedes verlo? Lo hacemos con los niños pequeños. Porque, ¿qué hacen ellos? Hacen el bailecito. "Oh, tengo que ir al baño", cruzan las piernas. Y tú les dices: "Oye, parece que tienes que ir al baño". ¿Qué dicen ellos? "No". Y a menudo se hacían pipí en los pantalones justo después.

Orador 1 (25:57):

Así que ponle nombre a sus estados emocionales cuando estén ocurriendo: "Oye, estás tranquilo. Te ves contento". Lo que quieres hacer es darles palabras para su propia experiencia. Y yo haría esto incluso con niños no verbales; nunca sabes cuánto entienden. Muchos niños no hablan, pero comprenden gran parte de lo que se dice. Llámalas habilidades de escucha. Hay niños que no tienen habilidades de habla, pero pueden entender cientos, si no miles, de palabras. Así que sí, dales las palabras en el momento. Quiero pasar al segundo punto y luego saltaré a una pregunta de la comunidad. El segundo punto va un poco más allá. Se traslada a las personas. Así que es la parte más desafiante, ¿verdad?

Orador 1 (26:48):

Se trata de lograr que nuestros hijos entiendan, perdón, los estados internos de otras personas. Bueno, un recordatorio rápido aquí. Intenté hacerlo en horarios fijos. Soy Adam Dreyfus. Soy el Director Científico en AnswersNow. Es un servicio nuevo que ofrece ABA directamente a padres de niños en el espectro. Es una aplicación. Vas, te registras, entras a tu Apple Store o Google Store y la descargas gratis. Hay todo tipo de información gratuita allí. Una de las cosas principales de las que hablamos ahora es que acabamos de iniciar comunidades. Queremos tener un lugar al que los padres puedan acudir sin que les cueste dinero. Es una barrera de entrada muy baja donde proporcionamos información realmente buena en un entorno seguro y respondemos a sus preguntas.

Orador 1 (27:38):

Sobre los temas, aún no estamos seguros. Les estamos preguntando ahora mismo. ¿Deberíamos hacer eventos como este dentro de las comunidades donde puedan registrarse y hacer preguntas por texto? Así que sí, definitivamente echen un vistazo a esas comunidades. La mayoría de los niños con los que he trabajado, no todos, y los adultos, disfrutan ver algo, mostrar algo visual en un teléfono. Este consejo consiste en asegurarse de que estén viendo algo que no hayan visto antes para que no sepan qué va a pasar. Debe ser algo que les interese, para que le presten atención, y simplemente haces una pausa y les preguntas: "¿Qué crees que pasará después?". Lo que esto hace es obligarlos a intentar adivinar qué harán las personas, que es exactamente lo que es la empatía.

Orador 1 (28:35):

Sin importar qué tan preciso creas ser, solo estás adivinando. Alguien está llorando y adivinas que está triste. Puede que no lo esté. Es una suposición. Esto es muy difícil para muchos de nuestros niños en el espectro. Recuerdo a un niño con el que trabajé en esto; comencé a hacerlo [el ejercicio de video]. Detenía el programa y decía: "Oye, ¿qué crees que pasará después?". Él decía: "Bueno, no lo sé. No ha pasado". "Bueno, tienes razón, no ha pasado, pero ¿qué crees que pasará?". "¿Cómo voy a saberlo si no ha pasado?". Le dije: "Lo sé, pero quiero que adivines. Quiero que pienses en lo que ha pasado hasta ahora y pienses en lo que pasará después". "¿Cómo puedo hacer eso? Porque no me gusta...". Fue muy difícil para él.

Orador 1 (29:14):

Y se volvió muy resistente a ello. Pero después de suficiente persistencia, hablando de persistencia, Ryan, empezó a entenderlo. La forma en que se lo planteé fue: "Quiero que seas un detective. Quiero que mires a las personas, mires sus caras, mires lo que llevan puesto, mires lo que hacen sus cuerpos y luego me digas qué crees que pasará después". Al principio era terrible. Decía: "Bueno, creo que van a pelear". Eran dos personas sentadas en un sofá tomando vino tinto y estaban a punto de besarse. Yo pensaba: "Vaya, esa es una suposición interesante para ese caso. ¿Qué te hace pensar que él se ve enojado? Hmm". "Bueno, para mí sí se ve enojado", y él parece muy feliz y va a... pero eso es interesante. Trabajaremos en eso.

Orador 1 (30:00):

Así que ese es muy bueno. Lo es. Sabes, vas a enfrentarte a algo a lo que ellos se resistirán. No será fácil. Primero, estás deteniendo un programa. No me gustaría que vinieras a mi casa y detuvieras mi programa cuando lo estoy viendo, pero es una forma muy buena de empezar a forzar ese mecanismo de: "Muy bien, ¿qué información puedo ver que me diga qué pasará después?". Muy bien, voy a pasar al siguiente y luego iré a una de las preguntas de la comunidad porque se relacionan entre sí. Y no creo tener otras preguntas más que las de Elena. Así que el segundo es exactamente la misma idea, pero me gusta sacar las cosas de: "Oye, estamos viendo televisión o un programa".

Orador 1 (30:47):

Aléjate un poco de la pantalla, pero es exactamente la misma idea, excepto que sales al mundo real. Vas a sentarte a un lugar público donde haya bastante tráfico. El área de comida de un centro comercial es ideal. Hay mucha gente, hay muchas cosas y no es raro. Simplemente te sientas ahí en una mesa y miras a tu alrededor. Dices: "Oh, ¿ves a esas personas de allá? ¿Qué crees que están diciendo?". "Bueno, no lo sé. No puedo escuchar lo que dicen". "Bueno, no, entiendo. Pero mira sus caras, mira sus cuerpos, piensa en...". Y luego yo lo modelaba. Decía: "Oh, a mí me parece que lo que él está diciendo es: 'Oye, deberíamos ir al cine'. Oh, mira, ella dice: 'No, no quiero ir al cine'."

Orador 1 (31:25):

Creo que deberíamos ir de compras un poco más". Él decía: "¿Cómo sabes eso?". "Le dije: 'No lo sé, estoy siendo un detective y estoy usando mis habilidades de detective para decirme de qué están hablando'". Es un gran juego y una vez que los niños se involucran, realmente les gusta, y al principio verás que son muy malos en eso. No saben cómo extraer esas piezas de información que son precisas. Y como soy una persona bastante sociable, me acercaba a las personas después y les decía: "Hola, mi nombre es tal, estoy aquí con este niño y nos preguntábamos qué estaban diciendo". Ellos te lo dirán y veremos quién tiene razón. La mayoría de las veces yo tenía bastante razón. De hecho, soy bastante bueno en este juego. Pero es una forma genial de hacer que los niños piensen en qué información puedo extraer del mundo.

Orador 1 (32:22):

Me dice lo que la gente está pensando porque dirán algo como: "No tengo idea de lo que está pasando". Yo respondo: "Exacto. La mayoría de nosotros no tiene idea, pero así es como lo hacemos. Miramos las caras de las personas, miramos sus cuerpos, escuchamos el tono. ¿Es así? ¿Es triste?". Y, literalmente, y no uso esa palabra en broma, necesitan que se les enseñen esos pequeños marcadores que el resto de nosotros damos por sentado de forma natural. Simplemente lo hacemos. Pregúntale a alguien: "¿Cómo sabes cuando alguien está triste?". Es difícil pensar: "Bueno, supongo que su cara se ve triste". O, especialmente, "¿Cuándo fue la última vez que realmente sentiste la experiencia de otra persona?". "Oh, estaba viendo las noticias y vi a este niño que era refugiado y simplemente me destrozó".

Orador 1 (33:14):

¿Verdad? Como esto. Bueno, ¿qué pasa con el porqué no estás experimentando eso? No estabas ahí. Entonces, ¿qué hay al respecto? ¿Cuáles son los datos clave? Esos son mis tres puntos. Ayúdalos a etiquetar sus emociones simplemente dándoles nombre. Solo dales el nombre. Cuando esto sucede, estás llorando, estás triste. Se están riendo a carcajadas, estás feliz. Muy bien, esta es la palabra que coincide con lo que sientes por dentro. Y luego, un par de estrategias para llevar esto a otras personas son: una, vean un programa que no hayan visto. Haz que se interesen y luego presiona pausa y pregúntales qué pasará después. Y la otra es simplemente salir al mundo y jugar. Observar a la gente, ser un detective. Así es, como la señorita Lyons leyendo el lenguaje corporal por alguna razón. Y no lo entendemos. Hablé sobre algunas de las teorías.

Orador 1 (34:03):

La mayoría de nosotros leemos el lenguaje corporal con bastante facilidad. Es decir, si alguien dobla la esquina y está en un estado muy hostil y tenso, inmediatamente pensamos: "Vaya, esa persona está muy enojada. Probablemente debería ir en otra dirección". Por razones que no entendemos del todo, a las personas en el espectro no les resulta tan natural. Eso no significa que no puedan aprenderlo. Y no significa que no les importen los demás. Solo significa que esa facultad natural no les surge de forma tan espontánea. Pero piénsalo así: soy terrible con los instrumentos. ¿Significa eso que tengo una gran discapacidad? No, pero literalmente no escucho la música. He intentado leerla y creo que ese es mi desafío. Sería muy, muy difícil para mí aprender a tocar la guitarra o la batería.

Orador 1 (34:48):

Requerirá mucho esfuerzo y es lo mismo. No significa que no me guste la música, ni que no sea coordinado. No significa que no tenga otras habilidades. Solo significa que esa habilidad en particular no me resulta natural. Muy bien. Llevamos unos 35 minutos hablando de leer el lenguaje corporal. ¿Correcto? Exactamente. Voy a terminar pronto. Soy Adam Dreyfus. Han estado escuchando la última sesión de preguntas y respuestas de AnswersNow, o "Pregúntale a Adam". Quiero agradecer a Allison por ayudarme y acompañarnos. Son las 7:30 y algo aquí en la costa este, en la hermosa Richmond, Virginia. Si quieren más información, visiten getanswersnow.com. Pero les recomiendo encarecidamente que descarguen la aplicación desde Google Store o Apple Store. No les cuesta nada.

Orador 1 (35:36):

Y una vez que la tengan en sus manos, encontrarán mucha información sobre el autismo. También hay comunidades gratuitas con padres reales y BCBA que moderan esos grupos y pueden responder preguntas. La función principal de lo que hacemos aquí es que pueden elegir a su propio clínico, registrarse y ser asignados a alguien como yo, a quien pueden enviar mensajes de texto las 24 horas del día, los siete días de la semana, para hacer preguntas sobre cualquier desafío que enfrenten. Voy a tomar mi última pregunta. Quiero recordarles a todos que si alguien tiene dudas, puede hacerlas una vez más mientras respondo esto. No sé si escucharon eso. Allison me estaba escribiendo que si tienen alguna pregunta antes de terminar, pueden escribirla en la barra de preguntas y las responderemos en tiempo real.

Orador 1 (36:26):

Esta última pregunta proviene de nuestras comunidades. La razón por la que sigo mirando hacia arriba es porque hay una pizarra grande aquí. Se la mostraría a Allison, pero probablemente no le gustaría, acaba de cortarse el cabello. La pregunta es: “¿Debería mi hijo de preparatoria participar en sus propias reuniones escolares? Ya sabe sobre su discapacidad”. Eso es fantástico. Bien hecho, mamá o papá, y sobre el IEP: “pero se pone ansioso en las reuniones”. Así que hay dos cosas aquí. ¿Por qué se pone ansioso y qué puedo hacer al respecto? Y dos, ¿debería participar? No todo el mundo sabe esto, pero si tienes un IEP a los 14 años, se recomienda encarecidamente que participes en tus reuniones, porque comienzan a establecer metas de transición.

Orador 1 (37:11):

Como, ¿qué metas vas a cumplir una vez que termines la preparatoria? Así que la respuesta a la primera parte es absolutamente. Si tu hijo está en preparatoria, debería participar en sus reuniones de IEP. Ahora, para lidiar con su ansiedad, yo trabajaría en ello. Una de las cosas que haría sería decirle: “Oye, nos encantaría que vinieras a la reunión del IEP. Es muy importante que estés ahí. Es mucha información y, si te sientes demasiado ansioso, puedes irte”. Le daría una salida. Solo dile que si siente demasiada ansiedad, si se siente abrumado, puede levantarse y salir. No tiene que decirle nada a nadie. No tiene que pedirme permiso. Es como una carta de "salida libre de la cárcel": camina hacia la puerta y yo iré por ti.

Orador 1 (37:55):

Pero lo segundo es tratar de entender qué causa la ansiedad. Para algunos niños es que hay demasiada gente en la sala, así que podrías reducir el número de personas. Para otros es el espacio, ¿verdad? Muchas reuniones de IEP se hacen en cuartos pequeñitos. A mí no me gustan los cuartos pequeñitos, así que tal vez podrían hacerlo en una sala más grande. Pero es importante obtener información sobre de dónde viene la ansiedad. Definitivamente, haz que tu hijo participe. Muy bien, llevamos 40 minutos. Voy a despedirme ahora y desearles a todos una maravillosa noche de miércoles. Quiero agradecer a todos los que están escuchando y a los que escucharán esto después. Es genial ver cuántas personas ven esto con el tiempo. Y gracias, Allison, por tu ayuda.

Orador 1 (38:38):

Tendremos otra sesión en un par de semanas. Siéntanse libres de enviarnos temas. Pero definitivamente visítennos en getanswersnow.com o simplemente descarguen la aplicación en su tienda correspondiente. Nos encantaría que nos echaran un vistazo. Nuestra comunidad no les costará nada. Pueden entrar gratis, hacer una pregunta y ver de qué se trata. Solo tienen que descargar la aplicación y hacer clic en, ¿qué dice? Elegir una comunidad. Seleccionar una comunidad. Encontrar una comunidad. Muy bien. Me alegra verte por aquí, Sasha, gracias por unirte. Elena, muchas gracias por participar y nos vemos la próxima vez. Como siempre, es muy fácil ponerse en contacto con nosotros. Hay muchos correos electrónicos por todas partes en Get AnswersNow. Pueden registrarse aquí. Pueden publicar algo en nuestro Facebook. Nos encantaría saber de ustedes. Muchas gracias y les deseo lo mejor.